在家,不经意间翻整出一样东西,玻璃制品,透明,流氓兔形象。

一颗颗色彩缤纷的幸运星呆在里面,纹丝不动,仿佛沉睡的一堆孩子,不言不语。

这,说起来还是真有一段历史的……

数年前的事情提起来不知道会不会被骂做老掉牙,但也许正是这些老掉牙的事才会让我老到牙齿掉光仍无法忘记吧。想来倒也不可笑,更不可悲……

那时的我还不懂孤单,有太多的好朋友整日呆在一块。

还记得被母亲拉到床边“教育”的三个半小时。因为那时,她发现我做了“不该做的事”。而且,当时我的确如此。

我自始至终觉得自己是幸运的,因为我遇见了太多人,更重要的是,恰在其中,有一个是你。

在当时,折叠幸运星是一种很时尚,很流行的运动,我也跟着朋友们“行动”起来。那是一个十分融洽的大环境,俨然一个只有孩子组成的家,其乐融融。

貌似,那时的我整日都是开心的,不管手指头时不时的隐隐作痛。因为,那是充实的,是我在用手指头渐渐折出一颗真心,只等那颗真心从揭晓的冰山一角渐渐展现它的全部。

本以为可以在两周年纪念日时给你一个大大的惊喜,然而,计划依然没有赶上变化。出事了,而且是相当大的事。从那只后,工程就停了,当时也不过只有二百多一点点,只是填充了玻璃瓶的底部,极显空寂。

还能想起你的理由,尽管它及其的不充分。我问了你一个问题,你回答“不能”。而且这两个字是写在纸上的,似乎不愿再和我说一句话……

其实我知道你并不是这样的,我也只能把责任归咎于自己做得实在太不好了。可,为什么我被教育后仍不能改变,可你却改变的那么突然?……

而后,其实我还是可以做一些的,可还是赌气让我几乎什么都没有做。我们一起去很远的地方考试,因为报名的原因我们甚至可以坐在前后桌考试。还记得那个稍有阴云的天空,以及好久没有的好心情。两节考试中间,我甚至可以带你出去在那个大教学楼里面走动,只是都沉默着,但你还是默认和我走在一起的……

考试结果出来了,好事没有成双,当时想着,为什么只有我一个?一想到自己要奔赴别的城市,要离开你,心里就特别难受。要不,也许我也会在同一所高中上学,也许我们还会在同一个班级,也许……

后来那段,我就佯装毫不在乎的样子,即便心里满是无奈也丝毫不去表现出来,也许,当时的我发疯似的以为这样是为你好。还记得写的那本小说,一定珍藏。即便是字里行间都充斥着稚气的错乱,但,那至少是对一个时代的纪念。

仍可以清楚的记得自己狠下心来烧去所有书信的那天。我给那成堆的书信一点火光,让曲折的往事灰飞烟灭。我以为对自己丝毫不留后路会让我忘怀这一切,可惜的是我没有,因为往事里的太多难以释怀。故事里有你扭过头飞扬的发梢,有你白皙的脸颊,有你顽皮的挑逗,有你深情的问候,有你不服输的倔强,还有你最后表现出的决绝以及当时我的留恋……

时光飞快,当我仍不小心脱口而出那首你写的小诗时,当我仍会不自主回味那一幕幕场景时,我才明白,再美好也都是往事了……

我是幸运的,真的,我一直这么想,只是,我已经渐渐习惯了忘怀。不管再深刻,日日夜夜海浪的冲刷下,那些曾经鲜活的什么,慢慢地消失得无影无踪,无声无息的。

后来,我又鬼使神差的重拾心情折了许多,而后有一天却戛然而止。是心情的结束,仿佛也是一个时代的结束。只是那下一个时代还未启程。我是习惯了这种时代之间的间隙,风平浪静。

我突然想是不是下一次可以更久一些,不再只是数年而已,之后还得沉沦于间隙之中。希望我可以很幸运,就像当初的自己。

昨夜,闲来无事我又翻整出那东西。那果然是上一个时代的幸运,死气沉沉。长久不碰,一粒粒灰尘覆于瓶顶,如此沧桑,就像时代变迁留下的伤痕一般。瓶子还是一样的瓶子,星星还是一样的星星,但,那早已是往事凋零的一点点尸体,发霉而死寂。

12.12



注:看日期才知道这篇文章其实写得挺早的,应该就是去年吧,这么算也有一年多了。只是因为写在之外的一个本儿上,就一直没有找到合适的时间输入。如今,我还是在翻整东西时看到了另外几样东西——一颗幸运星与一个纸飞机——时才突然想起这些文字的。我边输入边回忆,仿佛又回到了过去一般,甜蜜的温馨,孩子的生活。特别是想起最后那次考试,我就觉得是自己把你落在了那里,都是自己的错,甚至几欲泪流……然而现在,我早已不是孩子,再也不能幼稚的看一些问题,再也不会傻傻的去折那么多东西,傻傻的付出太多,尽管我已经习惯没有回报的付出……今天,去冰霜家里头,她还是爱拿这“刺激”我,我想不通,不过也没关系,随她咯~~~ 可我不会否认的是,我一直都觉得自己当时是幸运的,从来没有改变过这种想法。只是,不知之后的路上能否再这么幸运了。 可能,即便是像之前一样幸运了,我还是会像之前一样不能够把握。